Tawa Muna

Host: What is your edge over the other contestants?
Contestant: My edge is… 21 years old.
Host: How do you see yourself 10 years from now?
Contestant: I’ll be 31

***
Martha: Mare, pwede ba, dito muna ako sa inyo? Lumayas ako sa amin. Kasi, buntis ako.
Guada: Dapat, sa taong nakabuntis sa ‘yo, do’n ka pumunta!
Martha: Kaya nga rito ako pumunta, eh. Nandiyan ba si pare?

***
may isang pangit na dalaga na humiling sa kanyang Fairy Godfather.  Sabi ng pangit na dalaga, ‘Ninong Fairy, may mapa ako rito ng Amerika. Dalhin mo ako roon para matagpuan ko ang gwapong lalaki na magmamahal sa akin.’  ‘Hindi pwede!’ tugon ng Fairy Godfather. ‘Dito lang sa Pilipinas gumagana ang kapangyarihan ko!’
‘O, sige,’ pag-ayon ng pangit na dalaga, ‘Maging ordinaryong tao ka na lang at pakasalan mo ako!’
Sagot ng Fairy Godfather, ‘Patingin nga uli ng mapang ‘yan at baka magawan ng paraan!’

***
Sa isang restaurant…
RUDOLF: Hot tea, please.
NICOLAS: Ako rin, hot tea. Make sure malinis ang baso.  Pagkaraan ng limang minuto…
WAITER: Order n’yo, dalawang hot tea. Kanino nga ‘yung malinis ang baso?

***
ANAK: Nanay, ano po ang ulam natin?
NANAY: Tingnan mo na lang sa ref natin.
ANAK: Parang wala naman tayong ref, ‘Nay!
NANAY: Ibig sabihin, wala tayong ulam!

***
PEDRO: Ano ang mas mahalaga, pera o asawa?
JUAN: Syempre, pera! Kasi, ang pera, habang tumatagal, lumalaki ang interes.
  Ang asawa, habang tumatagal, nawawalan ka ng interes, tapos, inuubos pa ang pera mo

***
T: Ano ang pinakamasakit na maramdaman kung matanda na tayo?
S: ‘Yung paggising mo, tapos, pagtingin mo sa tagiliran, matanda rin ang iyong katabi

***
JUNIOR: Inay! Bibili ako ng HIGH CAKE!
INAY: Hindi iyon high cake, anak… HOT CAKE!
JUNIOR: Kahit ano pa siya, pahingi na lang po ng barya!
INAY: Kumuha ka na lang sa SOLDIER BAG ko!

***
MISTER: Isa sa mga bata ang kumuha ng pera sa pitaka ko!
MISIS: Sobra ka! Ba’t mo pinagbibintangan ang mga bata? Malay mo, ako?!
MISTER: Siguradong hindi ikaw! Kasi, may natira!

***
REPORTER: Ano po ba ang nangyari?
IMBESTIGADOR: Ninakawan ang opisina ni Congressman Curacot.
REPORTER: Malaki siguro ang natangay. Ngayon ko lang nakitang nagalit nang ganyan si Congressman Curacot.
IMBESTIGADOR: Maliit lang. Pero talagang ganyan ang buhay. Ang magnanakaw, galit sa kapwa congressman!

***
MISTER: Alam mo, kahit lasing akong umuwi, hindi naman ako maingay.
MISIS: Hindi ka nga maingay, pero ‘yung dalawang bumuhat sa ‘yo, maingay!

***
Naglalakad ang dalawang lasing sa riles ng tren…
LASING #1: Pare, ang hirap nitong hagdan… ang daming steps!
LASING #2: Hindi lang ‘yan, pare… ambaba ng hawakan!

***
Ang tawag sa gumagawa ng tubo, TUBERO. Ang tawag sa kumukuha ng basura, BASURERO.
Ang tawag sa mahilig sa gimik, GIMIKERO. Sa maraming babae, BABAERO.
Ang tawag sa nakaupo sa kanto…
Tambay, pare. Tambay.

***
Sa tindahan ni Aling Nena…
Ely: (pasigaw) Pabili po ng SAFEGUARD!!!
Aling Nena: (galit na sumigaw rin) Huwag kang sumigaw riyan! Hindi ako bingi! Anong SIM CARD?!
  Globe o Smart?!

***
William: Absent ako kahapon, kasi, nakunan ang nanay ko at ako ang naiwan…
Titser: Speak English because this is an English class.
William: I was absent yesterday because my mother was subtraction and I was the remainder!

***
Sa psychiatric ward…
Nars: Nasa isip mo ba ang pamilya mo?
Pasyente: Oo naman! Syempre!
Nars: (natuwa) Nasaan na ba ang pamilya mo?
Pasyente: Nasa isip ko nga, eh! Tanga ka ba?!

***
‘Hindi lahat ng malaki ang tiyan at nakapula na namimigay ng Pamasko, si Santa Claus…’ – JOLLIBEE
‘Hindi lahat ng may sayad, baliw.’ – GULONG
‘Hindi lahat ng magaling kumanta, singer.’ – POLICE INFORMER
‘Hindi lahat ng nilalawayan, batang nausog.’ – SOBRE
‘Hindi lahat ng kuneho, tumatalon.’ – PHILIPPINE RABBIT
‘Hindi lahat ng bumabakat, malaswa.’ – BILBIL
‘Pansalo lang ba talaga ako ng itlog?’ – BRIEF

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s